有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享「」

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有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享

1:今天我妈没上班打算去苏果超市买点菜，看我在家没事干在那玩手机把我也拉去了，我到超市看到一个漂亮妹子在那闲逛。

便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，原本以为我们母子两会心有灵犀的。

没想到我妈她直接就躺在了那个妹子面前，然后大声的喊道：“哎呀，你把我撞倒了，我起不来了，你要是不跟我儿子处对象我就不起来了！然后整个超市的人都在朝我看，”我当时直接裂开了！

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。

县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

一哥们生了两个儿子，大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后，哥们回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“学是都学了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

一次历史考试，全班都考砸了，老师大怒：“填空题白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”某学生对着同桌长叹一声：“好险，我21分。”同桌也幽幽叹息道：“我也好险啊，我9分。”

一病人拿着化验单去看大夫。

大夫拿起化验单直皱眉：完了、完了、完了！

病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？

大夫还在叨咕：完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见！

刘能给10086打电话查话费，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话话话费，这这这么贵？ .. .. .. .. ”客服小姐回答说：“你你你就这这，这么说说说，，说话，能能能不贵吗？

手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”

我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”

小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”

我。。。

有一天，小侄女来我家做客，快吃饭时，突然跑我跟前说：“叔叔，快看，你的手机有短信，提示你的账户变动，发了好多钱？明天一起庆祝一下，是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”

我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。

有好多我现在就分享一下 让大家笑笑

1 最负责的交警

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……

2 最坑的买卖

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

3 人间活雷锋

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。

4 坑爹货

果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

5 有促销活动的医院

一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

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1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。

5、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

8、哥们儿我骑自行车回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。

9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。

11、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

12、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

13、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯

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